A szex élvezete nem csak a partneren múlik - Szakértőink véleménye a cikkben

Ahhoz, hogy megismerjük önmagunkat, nagyon sok idő kell. Van, akinek ez sosem sikerül igazán. Az, aki saját magát nem tudja megismerni, aki a múltját nem tudja elfogadni és a jövőjébe nem tud előre tekinteni, gondokkal küszködhet a szexualitás terén is. Az, ugyanis, hogy egy nő mitől és hogyan élvezi a szexet, nemcsak a partneren múlik.

A szexualitás tiniként – és később

Mindenkinél máskor jön el az a pont, amikor úgy érzi, itt az idő arra a nagy lépésre, ami a nagybetűs szexualitásba vezet. Ez az első együttlét minden szempontból meghatározó. Nőgyógyász szakértőink tapasztalatai szerint az első behatolásos együttlét időpontja egyre előrébb tolódik. 17 éves kor előtt már sok esetben megtörténik. Ekkor azonban a tinilányok még nem igazán vannak tisztában önmagukkal, nemhogy a vágyaikat érteni tudnák. Fogalmuk sincs, hogy a másik hogyan áll hozzájuk, szerethetők-e ők egyáltalán. Az, hogy a szexualitással kísérletezzenek, még mindig tabu kérdés, nem igazán tudják, mit, hogyan tegyenek, hogy rájöjjenek, mi a jó nekik, mi a jó a testüknek.

Ahogy az idő telik, az önfelfedezés és persze az önelfogadás is szintet lép. Így kiteljesedhet a szexualitásnak az a része, ami eddig ködbe burkolózott, mégpedig a vágyak megfogalmazása. Az önismeret útja azonban igen göröngyös, nem mindenkinek sikerül rajta végigmenni. A szexualitás sokaknak pont ezért megfoghatatlan marad.

Nagyon kevés az olyan ember, az olyan nő, aki eljut odáig, hogy ne legyenek saját magával kapcsolatos belső gátjai. Sokan úgy gondolják, ez nem feltétlenül negatív dolog, hiszen így az életnek maradnak kihívásai. Ám a gátlásaink szorongásba csaphatnak át, aminek azonban már egészen mélyen is húzódhatnak a gyökerei. Ezek a gátlások persze nem mindig szexuális eredetűek, lehetnek egészen egyszerűek is, de mindenkinek a saját problémája a legnagyobb, ezért minden aprósággal foglalkozni kell.

A partner szerepe

A szexuális partner (főleg az első) szerepe nagyon fontos, semmiképp sem elhanyagolható tényező akkor, ha a vágyakról gondolkodunk. A férfiak nagy többsége nem igazán van tisztában azzal, hogyan okozzon örömöt egy nőnek, és ezen sajnos nem segít a pornófilmeken felnőtt generáció felfogása sem. Amíg sokan azt hiszik, egy nőnek két erogén zónája van, a melle és a nemi szerve, nincs könnyű dolgunk.

Hevesi Krisztina szexuálpszichológus szerint „A legfontosabb, hogy fedezzük fel egymás testét. Ismerjük meg társunk, szerelemünk erogén zónáit. A nőknek sokkal fontosabb az előjáték, hogy mind lelkileg, mind testileg felkészüljenek az aktusra. Az előjáték során olyan ajándékot adhat a férfi a nőnek, amit maga sem ismert. Hiszen egy simogatás közben fog kiderülni, hogy a hát is lehet erogén zóna, amit egyedül az ember sosem tapasztal meg. Ez a játék a férfi számára is meghatározó lehet, hiszen őt izgalomba hozza, ha látja, érzi, hogy amit tesz, az a nőnek jó.” 

Ahhoz, hogy egy lány, egy nő önbecsülése megfelelőképpen fejlődjön, jó irányba haladjon, fontos egy elfogadó társ, egy türelmes szexuális partner. De ez még önmagában nem elegendő. A szexuális kiteljesedéshez ugyanis mindkét félnek kísérletezésre is szüksége van.

Az önkielégítés még ma is sokszor ütközik akadályokba. Ez részint a hozzáállás miatt van így, hiszen még mindig sokan gondolnak erre úgy, mint valami erkölcstelen dologra. Mindenki másképp szocializálódik, mást hoz magával abban a puttonyban, ami a családi házban a hátára kerül. Nagyon sokan vannak, akik nem ismerik a saját testük reakcióit. Hogy is lehetne így fogalmuk a vágyaikról?

A maszturbáció ugyanolyan kísérletezgetés, mint a partnerrel való játék, olyan fontos eszköz a szexualitásban, amelynek segítségével képet kapunk önmagunkról, és közelebb kerülünk a vágyaink megértéséhez. A szexuális öröm érzése sehogy sem rossz dolog, történjen az párban vagy egyedül.

Nemi érés szülői szemmel

Nem egyszerű dolog szülőként azzal szembesülni, hogy a gyermekünk nemi érése, szexuális érdeklődése beindult. Ilyenkor nagyon nehéz lazának és nyugodtnak maradni, nehéz jól reagálni. Tilos a gyerekünket megszégyeníteni, főleg azért, mert mi nem tudjuk, hogyan álljunk a dologhoz. A kommunikáció itt is a kulcs, ami oly sok élethelyzetben. Tudni kell, mit és hogyan mondjunk, még akkor is, ha ez életünk legkínosabb és legnehezebb helyzete is. Nekünk kell egészséges, biztonságos keretek közé terelni a kamaszkori szexualitás szerteágazó indáit. Akár már egy rossz reakció bizony évekig, évtizedekig is elkísérheti a gyermeket, és meghatározhatja a szexhez való viszonyát, gondolkodásmódját.

Dr. Gyovai Gabriella nőgyógyász szakorvos, szexuális medicina szakember szerint  „A szülőknek, az otthoni mintának kell példaként szolgálnia a tinik számára. Sokan nem ismerik önmagukat, ezért kapaszkodnak egy mintába, egy etalonba, amit követhetnek. Az aktuális trendek romboló hatással is lehetnek a fiatalok szexualitására. A szüzesség fogalma teljesen megváltozott. Régen az számított szűznek, aki nem esett még át semmilyen szexuális élményen. Ma ezzel szemben az számít szűznek, aki nem esett még át hüvelyi behatoláson. Az orális és az anális szexet nem tekintik valójában szexnek.”

Pont ezért már egész kicsi korban segíthetjük a gyermekünket abban, hogy a szexualitása egészségesen fejlődjön. Meg kell ismertetni vele a saját nemi szervét, és el kell mondani azt is, milyen az ellenkező neműeké. Tisztázni kell vele, hol vannak a határok, mi az, amit mások láthatnak, és mi az, amit jobb elzárni mások elől. Biztosítani kell a gyermeket arról, hogy a szexualitásban és az önkielégítésben nincs kivetnivaló, csak a helyén kell kezelni azt.

Előfordulhat, hogy gyermekként nem voltunk ilyen szerencsések, és az önismeret, az önmegismerés útja csak felnőtt korunkban kezdődhet el. Ez sem rossz, hiszen tudatosabbak vagyunk, bátrabban kísérletezünk a saját testünkkel is.

A szexhez való hozzáállás folyamatosan javul

A szexuálpszichológusok azt tapasztalják, hogy az emberek egyre nyitottabbá válnak a szexszel kapcsolatban. A férfiak is kezdik megérteni, hogy a szexuális együttlét végső célja a nők számára nem az orgazmus, legalábbis nem minden esetben. Számunkra az intimitás előrébb való, mint a testi gyönyör, feltéve, ha úgy érezzük, maga a kapcsolat biztonságos és intim.

Ugyanakkor egy szexuális együttlétben a kölcsönösség a legfontosabb tényező. Nemcsak a nőnek, hanem a férfinak is örömteli kell, hogy legyen az esemény, és a nőnek is ugyanúgy jár a gyönyör, ahogy a férfinak.

Azzal, hogy egy nő tisztában van a testével és a vágyaival, már közelebb került ahhoz, hogy minden szexuális alkalom varázslatossá válhasson. Olyan együttlétté, amelyben nem kap szerepet a szégyen, nincs gátlás önmagával szemben.

Kovács-Hain Zsuzsa

Forrás: https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/women-and-sexuality